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爱的关系中单纯的付出者,对方却只想远离你?

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一个和谐的关系,必然有丰富的付出与接受,你给予我物质和精神的爱,我接受;我给予你更多物质和精神的爱,你也欣然接受;然后回予我更多。

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如果这个付出和接受的循环被破坏,关系也随即会向坏的方向发展,与我们的想象不同:爱的关系中,付出和接受的循环被破坏,很多时候不是因为不愿意给予,而是因为不愿意接受,不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大,恰恰相反,是因为我们不愿意承受内疚。


31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员,不仅事业一帆风顺,人也聪慧靓丽,且非常顾家,被大家视为标准的好妻子。丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为,他常说,丽娜是一个无可挑剔的好妻子

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但他近一年对妻子越来越疏远,最近提出了离婚,原因是压力太大。可能是你太好了,对我太好,对我家人也太好。什么都好但我就是对这一点不舒服。

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朋友关系和配偶关系一样,是相对平等的关系,是付出和接受相对平衡的关系。相反,亲子关系一般不是平等关系。要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受,要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受其他的亲人关系也常是不平衡的关系。

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所以,当丽娜一贯地扮演付出者的角色时,她在亲人中受到了欢迎,并被当作典范来看待。但是,因为她习惯性地拒绝接受,所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折。对于她这样的付出者,她的朋友和她的丈夫罗峰一样,都有点想避而远之。


从理智上,这种避而远之看上去好像不合常理。毕竟作为接受者,从利益上来说是获益者,为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析,这种逃避就不难理解了。从情感上看,单纯的付出者其实并不伟大,他们不计得失的付出,从根本上是一种自恋,付出者过分地追求问心无愧,过分地迷恋清白感

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然而,不管多么付出,一个人仍然是会在关系中犯错的,是会不可避免地伤害关系的另一方,让另一方总有亏欠感。简单而言,付出者其实在享受这种逻辑:既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。明白了这一点,就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。


对此,德国家庭治疗大师海灵格描绘说:我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

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这是一种很舒服的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。那么,相应地,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧。即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,他最终一定会产生逃离的冲动。

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一旦他真做出了逃离的举动,那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害,并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。殊不知,付出者自己才是破坏关系的始作俑者。


清白感总是和负罪感联系在一起,一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感,而只有清白感,那其实就是你把负罪感强加给其他人了,而那个被强加者一般都是你最亲密的人

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内疚的产生,源自付出与接受的失衡当它产生时,其实是在提醒你,你该补偿对方了。我们要懂得这一点,懂得觉察自己的内疚,然后及时作出补偿。同样,当对方产生内疚时,我们也要给对方机会,让对方完成他的补偿。

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在关系中扮演一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿,从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果,内疚不断在对方心中郁积,最终这内疚成为一种愤怒,让他产生了想逃离这个关系的冲动。


这正是为什么男人想离开“无可挑剔”的妻子的缘故。

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